爬墙才是我真爱_Louis

有毒。慎Fo。拒绝撕逼。讨厌腐女癌/直男癌/傻逼。互攻爱好者。我吃的CP全都不认攻受。这个世界无法改变我作为一个变态的本质。
最近最爱的人是Anakin。

萌OA的后果就是我不知道是我ooc还是官方ooc
ctm。
OA使我夜不能寐。

我不做人了!!!!!下次CP一定要去sw专区看太太!!!!!!!啊!!!!!!!!!

没有与他人交流的能力,可能是种原罪。
真的不是我放弃。只是……没有气力了。
烦闷暴躁又虚弱。我恨生理期。

总是控制不住自己要去真情实感,很烦躁了。
我还有30天统考……45天合格考……可是我在干嘛?又陷进情绪里出不来了。
公开神经质不如下线挂机。
大约是做不到一刀两断。我就是会心软。是因为还爱着么?我不知道。
希望强制自我下线有用……不然只能祈祷一下周六可以有个结果了。

五月月初记档

求求各位上个圈子的朋友取关我,我们江湖再见。
【有点点担心……毕竟以后这只号会成为日常黑泥存储。其实是有点害怕受到回应的……虽然我也很期望收到回应。我大约是脑子有病【好像也病了不止一年两年了。
我又来叨逼叨了。【碎嘴mod on】



















接下来……还有37天统考,52天合格考。
很痛苦了……被垃圾学校蒙蔽双眼。所以是真的【在考不上大学的边缘试探.jpg】。APP被我删完了,如果有必要……连带着手机也锁起来算了。
过去最看重的人…… 也渐渐走向分岔路了。也好,别认出我,别回头。
生活里总是被打击,被自己毫无经验的破事击中……我也很绝望。
说起来3月底就想着要去看精神科了……结果每周持续挂号持续无法就诊……
我就想知道我究竟有什么问题
我要窒息了。……

月末记档

4月要结束了。虽然表面看上去挺光鲜……但是我知道我快要再次崩盘了。很讨厌啊……说着不能再害怕了,不能再放任自由不好好读书了,可是依旧这么浑浑噩噩地活着。
温水煮青蛙。
只有我自己值得我如此强烈的厌弃。
大概我就是那些自命不凡,又无力于命运拼搏的傻子。
站不起来。即使知道再不闪躲就要被碾碎了也是……动不了。

深刻反思01

我知道了,首页的诸君都是神仙,只有我是咸鱼本咸。
为了剧情的合理性完全改变了大纲……结果卡文卡得生不如死。我是不是舍本逐末了?明明肉的部分写的异常顺手,偏偏引入话结尾写了又删写了又删……
泪流满面。
困到手机砸脸。睡了。

写同人太认真是会疯的……
现在仔细看某些太太的文……真的有好些语病诶。
强迫症死在改文改语病上……顺便还要diss一下自己的文笔。
哭泣躺平。

睡不着瞎jb槽

脑子有坑的时候就想吐吐槽。
————————————————————
看了个段子文,居然感受到了扑面而来的虐意……爽到。
新年新坑新气象。鬼知道我一个纯正的傻白甜爱好者是怎样变成现在这个望着漫天刀子,嚎叫好爽好好吃的傻吊的……
满脑子只想看我的船痛痛快快地虐,然后BE……
不BE感觉对不起他们的人设【ntm闭嘴
现在完全明白zzbzq有多爽了。我就是想看他们俩沉溺于对方的爱中,挣扎倾覆不得解脱……无论最后是亡于对方刀下,还是老死不相往来,都是很够意思的结局。
—————————————————————
表达自我和寻求交流的边界真的很难划分……就像我从来都分不清。所以在很多时候,我选择沉默来避免说错话。但是我明确地知道,我还是个很幼稚的小孩,还难以摆脱自己对交流的大量需求。
所以还是要看病。这个周六,不管要等多久,我一定要知道我究竟怎么了。

想到了很傻吊很傻吊的人鱼AU和人龙AU……我是傻吊。
好想写呜呜呜呜……没有文笔没有时间,我要死了。
最想最想写的是一个向哨的obianidala和ABO的OA……
再拖拖拉拉我是狗。