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我的确没有独立思考的能力。
这挺可怕的……就像这几年里我拒绝自主思考一样。
从讨厌他人指手画脚到我似乎永远卡在我的【答题瓶颈期】，我的强迫倾向使我永远吊死在自己的标准上。会因为自己对于完美/满分的追求感到烦躁，也会因为似乎永远都够不到那个标准而痛苦。
甚至为了避免这种痛苦而拒绝开始尝试。
而且……我也不能确定我是否有过【自己的】想法与准则。
我也是个跟风狗。只不过我选择追随的是我在当下崇拜的人的所有想法……除非是我崇拜的人与人之间的想法开始有冲突和矛盾点的时候。我只会在这种时候真正地去思考：“她/他的想法真的正确吗？我自己对这件事的看法真的是这样吗？”
就像我不知道我究竟是左还是右，是激进女权还是非女权主义，是滋蚌竹椅还是贡禅竹椅。
而我怀疑我永远都不会知道。
我知道，我的内核出问题了。而我必须修好它。
但是……假设真的有那么一天。如果我真的痊愈了，能够一个人坚定地继续活着了，那，我还是我吗？
究竟是哪个才是我？是敏感又神经质到我自己都难以忍受的那个悲观主义者，还是那个大胆又骄傲的，喜欢做梦的女孩子？

我已经很久说话了。
我已经忘记我的声音是什么样子的了。